На вопросы читателей «Родного города» отвечает психолог Алена Беломытцева.
Я разлюбила мужа. Он очень хороший, добрый, заботливый, помогает. Замечательный отец. Но мои чувства прошли. В браке мы семь лет, ребенку четыре года. И уходить жалко – не хочется разрушать семью, но и жить без любви – тоже не выход. Подскажите, что мне делать?
Камышин. Алина, 27 лет.
– В вашем вопросе чувствуется теплое и уважительное отношение к супругу. Судя по тому, что в браке вы уже семь лет, ваши отношения претерпевают один из самых «противных» кризисов совместного проживания. Когда два человека живут вместе шесть-восемь лет, их все чаще посещают мысли о правильности выбора, о собственных чувствах. Кажется, что отношения могут быть лучше, но сил и желания для работы над ними нет. Варианта всего два. В первом случае вы можете обратиться к психологу на супружескую консультацию. Специалист выступит медиатором между вами и супругом. С высокой долей вероятности вы услышите разумные потребности друг друга и почувствуете силу вашего союза. Другой вариант – попробовать справиться с ситуацией самостоятельно. В этом случае разумно было бы найти достаточно времени в течение дня для общения друг с другом, обсуждения различных ситуаций, быть может – супружеский отпуск. И не бойтесь в таком случае оставлять ребенка с теми, кому доверяете. Взрослым иногда нужен здоровый отдых для здоровья отношений!
Я устала и нет сил жить в квартире у свекров. Муж говорит, что не хочет деньги тратить на съемное жилье, а на покупку и ипотеку у нас нет денег, потому что я в декрете. Отношения со свекрами хорошие, но не близкие. Во многих вопросах мы не сходимся с ними. Как уговорить мужа съехать?
Волгоград. Ольга, 30 лет.
– Ольга, весь вопрос в том, действительно ли сейчас целесообразно съезжать? Вы позиционируете отношения со свекрами как хорошие. Вероятно, существуют определенные, совершенно справедливые разночтения ведения хозяйства, быта. В этом случае самым оптимальным будет беседа всех проживающих вместе членов семьи. Обсудите друг с другом, какую роль в организации быта может играть каждый таким образом, чтобы роли не пересекались. Например, кто отвечает за приготовление ужина, кто будет гладить белье, кто выносить мусор, кто закупать продукты питания. Так вы просто лишите членов вашей большой семьи возможности раздражать вас и вообще кого‑либо на одной территории.
Полгода назад я развелась. Сыну было четыре года. С его отцом все это время мы не общаемся, жизнью ребенка он не интересуется. Но проблема в том, что сейчас сын стал спрашивать, где отец. Раньше он не интересовался, и я была спокойна. Но теперь постоянные вопросы. Как мне ему объяснить, что папа исчез из его жизни?
Волгоград. Марина, 32 года.
– В данном возрасте наиболее травмирующим для ребенка будет осознание того, что кто‑то из близких для него людей (пусть даже формально, фактически) исчез или бросил его. Подобные слова, скорее, будут свидетельствовать не о моральном облике отца, а об ощущении себя брошенным, покинутым. Подобные слова способны надорвать самооценку растущей личности в возрасте четырех-пяти лет.
Постарайтесь рассказать ребенку ситуацию с эмоционально неокрашенной стороны. Например, поясните, что папа жив, здоров и, вероятно, даже любит сына, но что‑то мешает ему быть рядом с родным человеком, по каким‑то причинам в настоящий момент времени у папы нет возможности быть ближе к ребенку.
Важно пояснить сыну, что его вины в данной ситуации нет. Очень хорошо подобные темы раскрывать в игре с мягкими игрушками (в форме мини-спектакля), либо рисуя, изображая сказку. В книжных магазинах вы можете найти множество терапевтических сказок на определенную тематику или создать свою собственную.
> Кстати
Психологи рекомендуют…
Если чувства в браке дали трещину, но разрушать семью не хочется, то есть способы оживить отношения:
> чаще бывать вдвоем, оставлять детей хотя бы изредка на часик-два родным, а самим устроить свидание;
> удивляйте – делайте мужу кофе в постель, напишите необычное смс, флиртуйте;
> начните вдвоем ходить на какие‑то занятия, например, танцы или прыгнете вместе с парашютом;
> оставшись вдвоем, старайтесь говорить не о детях и быте, а об общих мечтах, о любви.
Евгения Савичева. Фото Дмитрия Лобакина
