«Потому что я твоя мать» – как правило, это последний аргумент, который приводит мама взрослому сыну, обосновывая свое «суверенное» право вмешиваться в его жизнь. Прислушиваться ко мнению родительницы, конечно, нужно, но это не означает беспрекословно следовать ее указаниям с апеллированием к сыновьему долгу. Как спокойно в такой ситуации поговорить с мамой и не поругаться?
На этот вопрос ответил психолог Дмитрий Соболев.
– Что вы чувствуете, когда слышите эти слова? Скорее всего, вину («я – плохой сын») и/или раздражение («меня, взрослого мужчину, пытаются заставить»). Хорошо ли вы себя чувствуете после этого? Нет. Будете ли вы легко и с радостью идти маме навстречу? Нет. Понимает ли мама, как ее слова действуют на вас? Возможно, что нет. Обвинять мы никого не будем, а лучше разберемся, что можно сделать, если вы – взрослый, а ваша мама требует беспрекословного подчинения и «расчета по долгам», – говорит специалист.
Прежде всего Дмитрий Соболев предлагает ответить себе на вопрос: «Должен ли я матери?»
– Кто такая мама? Мама – это человек, который однажды принял решение дать вам жизнь. Она родила вас абсолютно осознанно. Она любила и заботилась о вас, дарила вам свое время, силы, средства абсолютно осознанно. Она сделала выбор в пользу того, чтобы дать вам жизнь и воспитать вас. Должны ли вы маме за ее собственный выбор? Трудно представить, что один человек должен что-то другому человеку за то, что он выбрал сам. Жизнь – это дар вам от ваших родителей. Дар, а не долг с возвратом. Расплачиваются ли за дары? Нет. Обычно за них благодарят, – объясняет психолог.
Как же быть в такой ситуации, чтобы отстоять свою точку зрения и миновать обиды? Дмитрий Соболев призывает просто понять, что, вероятнее всего, мама просто не умеет договариваться иначе. В таком случае не нужно критиковать ее, ведь это лишь навредит отношениям.
– Вспомните мамину жизнь. Как воспитывали ее? С какими проблемами ей пришлось столкнуться? Как складывались отношения с вашим папой? Это все могло отразиться на ее характере. Так нужно ли ругаться? Может быть, лучше постараться наладить отношения? – говорит специалист.
Дмитрий Соболев рекомендует начать разговор с таких слов:
«Мама, я тебя люблю, ценю и уважаю. Я благодарен тебе за все, что ты сделала или делаешь для меня… Но! У тебя своя жизнь, а у меня – своя. Ты подарила мне жизнь, воспитывала и давала мне все самое лучшее. Ты растила меня, чтобы я стал взрослым. Я стал взрослым. Позволь мне жить своей жизнью. Повторюсь: тебя, как свою маму, я очень люблю, ценю и уважаю. В этом – моя отдача тебе, в этом моя забота и любовь к тебе, моя благодарность. Я тебе ничего не должен, и никто никому ничего не должен. Я с удовольствием сделаю для тебя то, что не противоречит моей собственной жизни. Не потому, что я должен тебе, а потому что я очень хочу видеть тебя довольной и счастливой».
– Вот так. Спокойно, по-доброму, с любовью к маме, – резюмировал психолог. – В здоровых отношениях, в том числе между родителями и детьми, люди, как правило, не должны друг другу, а хотят делать что-то для другого или для отношений в целом. Попробуйте поговорить об этом с мамой.
Алеся Котова. Фото: pixabay.com
