На вопросы читателей «Родного города» отвечает психолог Людмила Захарова.
От первого брака у меня двое детей, 10-летняя дочь и 8-летний сын. Сейчас счастливо живу со второй женой. Однако бывшая супруга настраивает детей против моей нынешней жены. Мы с детьми ходили в кино, жена пошла с нами. Дети нашли с ней общий язык, смеялись, шутили. А потом бывшая позвонила мне и сказала, что они делали это из чувства такта, так как нагрубить было бы невежливо. Но я своих детей знаю, были искренни. Теперь она лишний раз не пускает детей ко мне. Не хочу портить с ней отношения, но и с детьми важно видеться. Как сгладить конфликт?
Валентин, Волжский.
– С бывшей супругой важно наладить диалог. Дайте ей понять, что вы убеждены: для общих детей мамы лучше, чем она, быть не может, никто не претендует на ее место. Даже если после расставания у вас остались друг к другу претензии как у мужчины и женщины, то как у отца и матери у вас одна цель – благополучие детей. Попросите ее дать вам возможность стать хорошим отцом для них, видеться с ними. Нелишне будет устраивать периодически походы в кафе или, к примеру, в кинотеатр вместе: вы, бывшая жена и дети.
Совсем недавно я весил 100 кг при росте 180 см, целые дни проводил за компьютером. Моя девушка постоянно меня пилила, я принял решение измениться. За три месяца потерял 30 кг, к компьютеру не подхожу, устроился на работу. Но теперь девушка потеряла ко мне интерес. Она говорит, что уважает и ценит меня и мои достижения, но готова меня отпустить… В чем я не прав? Как исправить ситуацию?
Дмитрий, Волгоград.
– Есть категория людей, которым интересно быть в отношениях только с зависимым от чего-либо человеком, это созависимые отношения. Такому человеку нравится курсировать по так называемому «треугольнику Карпмана»: агрессор – спасатель – жертва, снова и снова проходя эти этапы. Когда человек меняется, партнеру не хватает былого адреналина и становится скучно. Возможно, речь идет именно о таких отношениях в вашем случае. Бессознательно для вашей девушки положительные перемены, которых вы добились, становятся неинтересны, ей скучно с вами жить. Чтобы понять, чего именно ей не хватает, спросите прямо. Но в первую очередь обратите внимание на качество своей жизни – что вы меняетесь для себя, а не для кого-то, даже если речь идет о любимом человеке. Осознание поможет не сорваться и укреплять результат.
Мне 27 лет, в браке семь лет. Последнее время у нас, видимо, с мужем кризис в отношениях. Он постоянно поучает меня, вызывает чувство вины по каким-то мелочам: например, что вовремя не пропустила прохожего, мы можем часами обсуждать, как я должна была сделать, почему не сделала. Это выматывает настолько, что я в итоге признаю вину, только бы больше не говорить о случившемся. Я так не могу… Как изменить отношение к поведению мужа?
Ольга, Камышин.
– Описанное вами похоже на психологическое насилие, но чтобы понять, действительно ли это так, необходимо все-таки разбираться в вопросе системно с привлечением специалиста. Предварительно могу сказать, что копить в себе гнев вредно для здоровья, это может привести к расстройству психики, болезням. Чтобы дать гневу хоть какой-то выход, когда ощущаете эту эмоцию, спросите себя: почему? что произошло? Это позволит осознать свое состояние, впоследствии поможет принять решение по части выстраивания дальнейших отношений с этим мужчиной. Можно покричать в подушку, чтобы разрядить свое состояние, можно посещать тренинги по контролю эмоций. Но, опять же, важно обратиться к специалисту, вопрос тревожный.
Мы с супругой живем в Израиле, но отношения зашли в тупик, она хочет вернуться домой к родителям, в Волгоград. У нас есть двухлетняя дочь. Я могу сделать запрет на выезд ребенку, и до 18 лет ребенок останется жить в Израиле, не хочу терять дочь. Но тогда жене будет тяжело, а я еще люблю ее. С другой стороны, отпустить супругу с ребенком домой и видеть дочь по Скайпу. Но это ничто по сравнению с живым общением, я не готов. Я не знаю, какое решение правильное, только не советуйте восстановить отношения с женой, она хочет уйти от меня, я предпринял все что мог, чтобы сохранить семью…
Марк, Израиль.
– Если исходить из потребностей детской психологии, то ребенку до пяти лет важно быть с мамой, получить ее тепло и заботу. Потом дочь уже не будет так остро нуждаться в материнской заботе. На мой взгляд, лучший вариант для дочери – остаться с мамой в Израиле, либо уехать на время домой в Волгоград. А по достижении дочерью пяти лет, когда и ваш с супругой конфликт перестанет стоять так остро, начать диалог о судьбе ребенка в семье.
Отец не работает, мы живем на зарплату мамы. Много лет папа пил, сейчас перестал, но, видимо, в психике произошли перемены. Я готовлюсь поступать в вуз. Дело в том, что, как только мама уходит, папа начинает меня оскорблять: говорит, что я свинья, что никто на мне не женится, что он ненавидит меня. А когда узнал, что хочу стать педиатром, сказал, что если притронусь к ребенку, он убьет меня. Потом говорил, что убьет и меня, и маму. Я скоро уезжаю учиться в другой город, думаю нужно убедить маму развестись с ним. Но как? Она пропускает мимо ушей мои доводы.
Полина, Михайловка.
– Если мама, зная о происходящем, игнорирует это, значит, она сделала свой выбор – жить с отцом. Если боитесь за маму, можно написать заявление в правоохранительные органы и обратиться в психоневрологический диспансер, где рассказать, что происходит, и спросить, угроза это или нет, что делать дальше. Всю полученную информацию передайте маме, предоставьте ей, как взрослому человеку, который сделал свой выбор, решать, что делать дальше.
Захарова Людмила
Артем Карасев
Фото ИД «Волгоградская правда»
